Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили: — Как ваш брат создает свои замечательные оперетты? Девушка ответила так: — Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике… При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев… И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова… 

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает: — Вот представь, что у тебя появится все, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала? Отвечаю: — Грудь третьего размера и троих детей.

Вчера с приятелем под пиво зашел разговор о раках и прочих креветках. И поведал мне этот вполне отечественный гурман, что у них с женой любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются, и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отравляет в рот, приятель грустно ответил: "Да нет, она меня предварительно плотно кормит". 

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе… Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З) — У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П) — Покупайте.
(З) — Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П) — Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З) — Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П) — Тогда не покупайте.
(З) — Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П) — Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите. 

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет… И она считает себя "главной женой". Но история — про собачье детство. 

Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы — немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот — смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права — безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, — говорит, — половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят — в другой раз прыгать не станет". 

Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) — на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове… Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела… 

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((??? Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на …, подскальзывается и садится голым задом в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин… 

У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли… Сбоку на всю коляску надпись — ПРИНЦЕССА… 

Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка: — Ты не испугался? — Нет! — уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: — Но пампелс поменять — надо. 

Вначале экскурс в терминологию: АХУ — административно-хозяйственный участок. 

Сама история: Крупный завод, весь обвешаный громкоговорителями — "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно): "Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю: начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору!" На проходных картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева…" После этого от смеха были только стоны…. 

Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.  

Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам). 

Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали. 

Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.