Анекдоты про армию

* * *

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: 
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал: 
— Добавить в конце: "… при выходе из казармы".

* * *

— Почему тебя комиссовали? 
— Болезнь. 
— Какая? 
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

* * *

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. 
Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: 
— Где оно? 
— Кот съел. 
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. 
— Ну, сало есть. А где кот?

* * *

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? 
— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит: 
— Что случилось? 
— Вчера, — ответил солдат, — я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!

* * *

Майор держит речь перед курсантами: 
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Вот мы с братом болели… Брат помер!

* * *

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. 
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: 
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Часовой на посту. Подходит майор. 
— Фамилия? 
— Рядовой Петров! 
— Сколько человек в роте? 
— Семьдесят! 
— А в батальоне? 
— Двести пятьдесят! 
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? 
Выстрел. Солдат: 
— Ты посмотри, какая сволочь!

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: 
— Немедленно определите себя! 
Молчание. 
— Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. 
Опять молчание. 
— Еще тридцать секунд и я открываю огонь! 
Ленивый голос из тумана: 
— Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

* * *

Разговор двух солдат: 
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана. 
— Так ведь воняет! 
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

Идет генерал. Навстречу три солдата. 
Генерал: 
— Стой! 
Солдаты дружно останавливаются. 
Генерал: 
— Молодцы! Как фамилии? 
— Иванов, Петров, Сидоров! 
— Что, братья? 
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

* * *

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. 
— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

* * *

— "Скорая помощь"? 
— Да. 
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? 
— Адрес? 
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *

— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! 
— Как? Опять?!

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. 
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: 
— Тяжелый однако. 
— Да, отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! 
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

* * *

— Стой, кто идет? 
— Свои, с бутылкой! 
— Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

— За что вас списали с подлодки? 
— Я спал с открытым окном.

* * *

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…"





Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru     Индекс цитирования.