Анекдоты про детей

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С — Мама, а почему у папы так мало волос?
М — Потому что он много думает,
С — А почему у тебя так много волос?
М (злобно) — Сиди давай и ешь кашу.

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Девочка приходит домой после дискотеки. Мама:
— Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
— Да.
Мама:
— Быстро одевайся и спать!

— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
— 100 баксов.

Бабушка — внуку:
— Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот…презерватив связала.

— Мама, что такое "трансвестит"?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю…
— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.
— Я есть хочу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!

Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Сын говорит отцу:
— Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Сын звонит домой:
— Ма, привет, папу позови.
— Па, привет, Спартак выиграл?
— Да, конечно. Маму позвать?
— Угу.
— Ма, слышала? Папа разрешил!

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо это совсем не так….
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

Размышления сына о маме:
5 лет — мама знает всё!
10 лет — мда… не все мама знает.
20 лет — господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет — надо было слушать маму.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Сын спрашивает у отца: "Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Не знаю".
Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное, это собака на трамвае приехала".
Сын: "Нет, это мама с работы пришла".

— Девочка, а как тебя зовут?
— Жучка.
— А почемы такое имя странное?
— Да просто родители собачку всегда хотели.

Cын спpашивает у отца:
— Папа, а что такое "филиал"?
— Cынок, у тебя есть гоpшок?
— Да, папа.
— Так вот, твой гоpшок — это филиал нашего унитаза.

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что слyчилось, доченька?
— Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
— А почемy ты плачешь?
— А я засмеялась.

Загрузка...