Анекдоты про детей

* * *

Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук". 
— Лук. 
— По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук". 
— Лук. 
— По лбу стук! 
Тут второй малыш разозлился и говорит: 
— Скажи "Чеснок". 
— Чеснок. 
— По спине лопатой на!

* * *

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка. 
— Что это такое? 
Первый гость: 
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик… 
К следущему. 
— Что это такое? 
Второй гость: 
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? 
Тот же вопрос третьему. 
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось… 
Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко: 
— Больные вы все! Это тест Мидлтона!

* * *

Маленький мальчик звонит врачу: 
— Доктор, срочно приезжайте! 
— У вас кто-то заболел? 
— Да, вся семья, кроме меня… 
— Как так? 
— Очень просто! Я себя плохо вёл — и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

* * *

Дети: 
— А у моего папы сотовый телефон! 
— А у моего — шестисотый Мерседес! 
— А у моего — вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
— Да ты чееее!?!?! Покажи!

* * *

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: 
— Вот я поговорю с твоим отцом! 
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: 
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

* * *

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: 
— Ба, а сколько тебе лет? 
Она пытается уйти от ответа. Он: 
— Ба, ну скажи первую цифру. 
— Пять. 
Внук: 
— А вторую? 
— Четыре. 
— А третью?

* * *

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? 
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама.

* * *

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. 
Внезапно она спрашивает: 
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

* * *

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

* * *

Ссорятся Петя и Гоша: 
— У меня чёрный пояс по каратэ! 
— А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

* * *

— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? 
— Скоро будет десять. 
— А сейчас? 
— Четыре.

* * *

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. 
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная. 
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

* * *

Сидят две девочки в песочнице и спорят: 
— Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит. 
На что вторая отвечает: 
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

* * *

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. 
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

* * *

Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: 
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

Мальчика спрашивают: 
— Ты чего боишься? 
Отвечает: 
— Стоматологов и темноты. 
— А почему темноты боишься? 
— Там полно стоматологов!

* * *

Сын спрашивает маму: 
— Мама! А клубничка красненькая? 
— Красненькая, сынок. 
— …с черными пятнышками? 
— Hу.. Бывает и с пятнышками. 
— …и с усиками? 
— Ты что? Опять божьих коровок наелся?!

* * *

— Мама, я опрокинул буфет! 
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. 
— Он уже знает… 
— ? 
— Буфет упал на него.

* * *

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? 
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. 
— Погоди, но у страуса две ноги! 
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

* * *

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!





Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru     Индекс цитирования.