Анекдоты про девушек

* * *

Блондинка звонит в отдел технической поддержки:
– Алло, отдел технической поддержки? Я пароль набираю, а меня не пускают!
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Блондинка в мастерской:
— Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

* * *

Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает. Во второй раз тоже на 23.
— Девушка, удивляется крупье, вы же только что поставили на 23! Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по другим цифрам…
-Нет! Только на 23! — отрезала блондинка. И опять выиграла.
И в третий раз она поставила на 23.
-Девушка!!! Но шансов вообще нет!
-Всё равно на 23!
И сново победа. Подходит к ней обезумевший крупье и говорит:
-Ну почему именно 23???
-Ну смотрите: у меня в самолёте был 7 рейс и 7 место. В отеле 7 номер.
-Ну? А причём тут 23?
-А разве 7*3 не 23???

* * *

Блондинка — подруге:
— Тут электричество хотят за неуплату вырубить.
А я так думаю: на хрена оно мне сдалось?
Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно.

* * *

Беседуют две блондинки.
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

* * *

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
— Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

* * *

Брюнетка блондинке говорит: 
— Ну ты и дура! 
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: 
— А так?

* * *

— Ну ты и дура! 
— А зато красивая. 
— Кто тебе такое сказал? 
— Ты… 
— И ты поверила?! 
— Ну да! 
— Ну и дура! 
— Зато красивая!

* * *

— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как рыжая, что ль?!
— Да нет, волосы черные, но дура

* * *

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…
Блондинка:
— Позовите, пожалуйста, Наташу!

* * *

— Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
— Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
— На шесть, двенадцать я не съем.

* * *

Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

* * *

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
— Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: — Дa, конечно!
— А зa 5 копеек?
— Дa зa кого вы меня принимaете!?
— Зa кого принимaю — понятно, остaлось о цене договориться!

* * *

Раннее утpо деваха пpиходит домой, а ее встpечает мать:
Д — Мама, меня изнасиловали
М — Это пятиминутное дело. Где ты была все ночь?

* * *

Приходят две подруги — блондинки в автосалон.
Одна другую спрашивает: 
— А ты какую машину хочешь?
— Конечно, мерседес!
— А как ты его здесь собираешься найти? Здесь так много машин!
— Это просто. Меня Миша научил. Он сказал, что мне нужна машина, у которой спереди на колечко натянуты стринги!

* * *

Блондинка в роддоме плачет. 
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

* * *

Разговаривают 2 блондинки:
— Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого!

* * *

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

* * *

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум

* * *

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи: 
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! 
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это- фотоаппарат.





Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru     Индекс цитирования.