Анекдоты про мужиков

* * *

Звонит один мужик другому:
– Вася, пошли вечерком на рыбалку.
– Не пойду.
– Чего?
– Да мне жена дома пить разрешила.

* * *

Два охотника сидят в баре.
Один спрашивает приятеля:
– Что это ты сегодня такой задумчивый?
– Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

* * *

Два охотника делятся между собой:
Моя жена иногда чистит мне одежду и даже ружье!
А твоя?
А моя, – говорит другой, – только мои карманы.

* * *

— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

* * *

– Поразительно, – удивляется врач, – каким образом вы умудрились насажать в язык столько заноз?
– Видите ли, – с трудом выговаривает пациент, – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

* * *

– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!

* * *

– Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
– В мешках.
– А где твои мешки?
– Под глазами.

* * *

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

* * *

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подьезда, – я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что–то… Наверное, здесь прошла молодость?
– Какая к хрену молодость ! В этом доме вино–водочный магазин был. Такое разве забудешь?

* * *

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб.

* * *

– Алло скорая?
– Да.
– Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
– Как вы определили?
– Здесь полная комната чертей , а она их не видит!

* * *

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

* * *

— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

* * *

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

* * *

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

* * *

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.

* * *

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

* * *

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

* * *

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов.
– Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири… Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он…
– Да, – согласился гость, – ты бы хуже на полу смотрелся.

* * *

Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошопе.





Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru     Индекс цитирования.