Анекдоты про полицию

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права.
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Мужик куда-то спешит, опаздывает. Его останавливает гаишник.
Мужик:
— Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:
— Да нет, слишком низко летел.

– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!

– А поехали на море! На машинах!
– Да ты что, на море на машинах стрёмно – там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк.

– А почему гаишники все толстые?
– Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

– Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
– Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?

– Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!

– У меня вчера гаишники права отобрали.
– За что?
– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

– ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
– За что?!
– Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…

– Девушка, предъявите ваши документы!
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких это тех? Я одна еду!

– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить.

– Скажи–ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
– Давай плати! Кончай с базаром!

– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать.

– Что такое 90–60–90?
– Это езда мимо ГАИшника!

– Что такое сверхподлость ?
– Это когда "гаишник" просит тебя довести, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости.

– Чтобы в ГИБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
– Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

– Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ.
– И чо?
– Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!… не любят это почки.

Беседуют два немолодых гаишника:
– Вот, Михалыч, скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу…
– Ого, Петрович! Да ты еще и книги пишешь?
– Нет, я читаю.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

Загрузка...