Анекдоты про полицию

* * *

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
– Я попала в аварию и хочу получить страховку!
– Расскажите, как было дело.
– Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую–то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

* * *

Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
– Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
– Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
– Ну это–то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
– А–а–а, понял. Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
– Так, почему без ЦЕПИ?

* * *

Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
– А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
– Нет, обкурился.

* * *

Едет «Нива» в которой едут молодожёны с маленьким ребёнком.
Останавливает их гаишник: « Дыхните, пожалуйста, в трубочку, гражданин!»
Мужик повиновался.
–Да вы пьяны!– возмутился гаишник.
Мужик: «Да быть такого не может, вот вы дайте моей жене дыхнуть!»
Гаишник проверил на алкоголь и его жену. Результат был точно такой же.
Гаишник: «Ваша жена тоже пьяна!»
Мужик возмущённо: «Уважаемый, с вашим аппаратом что–то неладно. Вот дайте дыхнуть моему годовалому ребёнку!»
Гаишник проверил на алкоголь и его ребёнка. Результат его шокировал.
– Ничего не понимаю! – удивился гаишник. –Желаю доброго пути!
Проехав немного, мужик говорит своей жене: «Говорил, и ребёнку налить надо было!»

* * *

Древнерусское ГАИ:
– Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине…
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!

* * *

Два приятеля разговаривают:
– Слушай, после работы подвезешь меня домой?
– Так у тебя своя машина есть.
– Машина есть – а прав уже нет, гаишники отобрали.
– За что?!
– Пересек 10 сплошных линий.
– ?! Это как?
– Как, как – очень просто: проехал поперек пешеходного перехода.

* * *

Два автомобилиста:
– Вчера купил себе новый антирадар.
– Ну и как?
– Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
–?!?…
– И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

* * *

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем–то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

* * *

ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
– Вы превысили скорость и мне придется забрать у вас права.
– Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад.

* * *

Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе.

* * *

Гаишник–отец будит гаишника–сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

* * *

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
– А почему вы без машины?

* * *

Гаишник:
– Так, это вы тут только что проехали?
– Ну мы.
– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
– Видели.
– Сынишка нарисовал!

* * *

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак 40 видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

* * *

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

* * *

Гаишник остановил женщину и спрашивает:
– Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
– Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

* * *

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой–то тяжелый мешок.
Водитель: Вот–вот, под ним и ищите.

* * *

Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано ”Генерал милиции…”
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай–докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.





Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru     Индекс цитирования.