Анекдоты про студентов

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

Рассуждает женатый студент: "Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта…"

— А физиологию реально списать?
— Нет, там палят.
— А если с микронаушником приду?
— В том году Саня списывал, ну который в армии.

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!

— Иванов! Я смотрю, вы совершенно ничего не знаете! Вы хоть газеты-то читаете?
— Газеты читаю…
— И много вы их читаете?
— Ну, сколько оторву в туалете, столько и читаю.

Кафедра теологии:
— Как происходит распад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, 5.

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там?-спрашивают из-за двери.
— Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
— А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его.

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:
— Ну что, сдал? Голос из второй кабинки:
— Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей кабинки:
— И не дам.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

— Ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бaбруйск…
— А что, нормальные комменты.
— Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. На одной бутылке горлышко отколото.

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

— Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!!
— Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же — ректор!

Умер студент. В адской конторе предлагают:
— В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
— Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни — пивко, девки, ящик… Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
— Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается… Проходит где-то с полгода… Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
— Ты кто?!!!!
— СЕССИЯ!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
— О Боже! — воскликнула королева. — Я беременна, и неизвестно от кого!

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы — все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
— А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
— А… Вентилятор, что ли…Пропили.

Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку.
Студент:
— Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор — предложение выгодное.
Профессор:
— Ну валяй загадывай.
Студент:
— Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
— Ну валяй, ответ какой?
Студент:
— Очень просто, надо червя эпоксидным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку.
Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
— А это тебе от моей жены!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично", — заполняет зачетку.

Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить — если это то, о чем они рассказали, получают пять…
Первый студент, засунув руку:
— Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
— Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган — это действительно ступня — получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
— Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) — Колбаса!
(к) — Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) — А я и говорю, колбаса!
(к) — Вы уверены?
(с) — Да колбаса, колбаса!!!
(к) — Ну, доставайте…
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы…
Комиссия, в ступоре:
— Чем же мы вчера закусывали?!!

Загрузка...