Анекдоты про транспорт

* * *

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

* * *

— Послушайте, сеньор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
— Конечно!
— Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

* * *

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

* * *

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
— У вас все в порядке со зрением?
— Разумеется!
— Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
— Машины? — удивляется курсант. — Какой машины?

* * *

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нибудь от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра.
На следующий день приходит мужик.
— Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
— Двигатель от дворников.

* * *

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить?
— Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

* * *

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм… Ну, это… Старушку.
— Тормоз. Тормоз давить надо!

* * *

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

* * *

Супружеская пара едет в "Москвиче". Муж за рулем.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — вдруг говорит жена. — Этого пса, по-моему, мы уже полчаса назад переехали.

* * *

— Это ваша машина?
— Частично.
— Как это понимать?
— Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки — дочь. Если футбольный матч — на ней мчится мой сын.
— А когда машина ваша?
— Когда ее надо везти в ремонт.

* * *

Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
— Боже, — вздыхает он. — Вот не везет бедняге!

* * *

Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
— Че, мужик, делаешь?
Первый:
— Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!

* * *

Водитель легковушки нервно говорит ГАИшнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

* * *

В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
— Это ваша машина?
— Моя.
— 100 франков.
— Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.

* * *

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.

* * *

Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.





Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru     Индекс цитирования.