Анекдоты про транспорт

— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я же с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю.

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
— А ты чего молчишь? — спрашивают.
— Да вот устал что-то, руки болят.
— А чего случилось-то?
— Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж".

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
— Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок…
— От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.

Едет Шварцнеггер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварцнеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварцнеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
— А я проверял билеты на втором этаже…

Разговор в переполненном автобусе. Женщина — грубым, резким голосом:
— Мужчина, уберите руку с моей груди… Мягким:
— Да нет, не вы, вы можете оставить.

В автобусе.
— Простите, я в ту сторону еду?
— Да
— Спасибо.

Пассажир спрашивает проводника:
— Скажите — а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
— Ну, не знаю… Лет десять уже не было…

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь… ну я собаку с поводка и спустила! Успел таки мужик на маршрутку…

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то моё. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

В книгу рекордов Гиннеса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:
— Hу что, смертники, поехали.

Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:
— Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:
— Да чтоб ты поскользнулся!
— Да у меня шиповки!

— Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное:
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!

Загрузка...