Смешные истории

Кальман и его либреттисты

Кальман и его либреттистыМладшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили: — Как ваш брат создает свои замечательные оперетты? Девушка ответила так: — Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике… При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев… И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова… 

Хочу в два раза больше

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает: — Вот представь, что у тебя появится все, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала? Отвечаю: — Грудь третьего размера и троих детей.

Любимый салат

Любимый салатВчера с приятелем под пиво зашел разговор о раках и прочих креветках. И поведал мне этот вполне отечественный гурман, что у них с женой любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются, и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отравляет в рот, приятель грустно ответил: "Да нет, она меня предварительно плотно кормит". 

Все конкуренты — друзья

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе… Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З) — У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П) — Покупайте.
(З) — Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П) — Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З) — Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П) — Тогда не покупайте.
(З) — Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П) — Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите. 

Перестала понимать по-фински

Перестала понимать по-финскиЗамужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет… И она считает себя "главной женой". Но история — про собачье детство. 

Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы — немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот — смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права — безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, — говорит, — половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят — в другой раз прыгать не станет". 

Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) — на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове… Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела… 





Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru     Индекс цитирования.