В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит: — Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда. Ежик молча уходит. На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям. Медведь ему снова: — Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди? Ежик снова молча уходит. На следующий

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. — Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!

Если бы коты могли говорить: — Зачем опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?

Бредет по лесу лось – с глубокого похмелья. Чувствует себя хреново, голова болит, пить хочется. Вдруг видит: течет холодный прозрачный ручей. Ну, лось — к этому ручью и пьет, пьет… В это время из кустов выходит охотник и видит лося. Вот это, думает, удача. Достает ружье и – бах! – в лося. Лось не реагирует, продолжает пить… Охотник снова – бах! – в голову лосю. Лосю пофигу – продолжает пить. Охотник испугался – что за мистика? – и свалил оттуда.

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: — Слушай, что это с ней? — Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит: — Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался… Второй говорит: — А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом… Третий спрашивает: — А слышали вчера ночью крики? Те отвечают: — Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось? — Да это

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет: – И зачем это я пил в сентябре кофе??!!!

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: — Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже… — Так это ж летучая мышь! — Да? А говорил — летчик.