ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права. — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Мужик куда-то спешит, опаздывает. Его останавливает гаишник. Мужик: — Командир, я слишком быстро ехал? Гаишник: — Да нет, слишком низко летел.

– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. – На бутылке? – На асфальте!

– А поехали на море! На машинах! – Да ты что, на море на машинах стрёмно – там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил – с мигалкой! – Успокойся, это маяк.

– А почему гаишники все толстые? – Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

– Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. – Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. – А с их мотоциклами что делать?

– Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! – Голая баба! – Что, голая баба? – Используйте против меня голую бабу!

– У меня вчера гаишники права отобрали. – За что? – Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

– ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! – За что?! – Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…