Муж — жене: — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.

Учитель говорит с папой мальчика. — Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги? — Да хорошая идея сегодня же куплю ему портмоне.

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду! — Почему? — спрашивает она. — Да ну… Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду! — Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты директор школы.

— Мариванна, как пишется: "Заби-" или "забе-реминила"? — Маша, не пиши про каникулы. Пиши про Пушкина.

Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир”? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Мда, а я переписал…

Запись в школьном дневнике: "Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза".

Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: — Иванов!!! Какое растение знаешь? — Мак!!! — Доста-а-л…. пять…. Сидоров!!! Какое растение знаешь? — Анаша… — Доста-а-л….. пять…. Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь? — Ромашка… — Два балла!!! Фамилия!? — Коноплев! — Доста-а-л…. пять….

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.