Ну ты помнишь, мне ж на машине отбили зеркало. Ну ладно, поехала к дилеру, заказала. Сегодня позвонил специально обученный мальчик (тм) и сломал мне мозг вопросом, философскую глубину которого постичь непросто. — А правое зеркало — оно с какой стороны? (Долго думаю.) — С правой. — С правой — которая справа? (Опять долго думаю.) — Да, которая справа. — Справа, которое от водителя? (Да вы там что курите?) — Да, справа от водителя. И достойный апофигей этого диалога: — А

Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем… Вдруг, стук по плечу — думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит: — Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитель не часто с

Был я свидетелем на свадьбе. А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам. Ну вот, идет свадьба. Как раз та ее часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встает значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает: — Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она еще с Пашкой жила. Да,

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески: —

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась: — Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!! — Да паскудство это все! — отвечает дед. — Смотреть противно!.. Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2. Внучка замерла на лету. — Как участником? Расскажи! — До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2… — Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований

Есть у меня названый брат, у того — жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь. Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" — только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос… Одним словом, ангел во плоти. Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж —

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин! " — подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать… В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет? ". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат… "…отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В ответ получил "вы успешно прошли авторизацию… отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю. Отпразновав новый

У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула. Новую он делал, однако, довольно долго. Когда я к нему по-соседски зашел, то с трудом ее открыл. — Ослабил бы ты малость пружины, — посоветовал я ему. Сашок пробурчал что-то извиняющимся тоном, но так ни хрена (по своей лени, как я думал) и не сделал, хотя любой, кто приходил

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером. Мама: — (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо! Дите: — (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки… луки…