— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Двое в постеле:
— Дорогая, я у тебя первый?
— Hу конечно, милый.  Hо вот что я никак не могу понять, так это почему вы мужчины всегда задаете этот дурацкий вопрос.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее…
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну…
— Суши?
— Рис тяжёлый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

Муж ругается с женой-блондинкой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
— Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
— Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
— Кто приходил?
— Сосед
— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что с тобой в шахматы играет.

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Отец подходит к сыну и говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет — это безнравственно… против природы…
— А как ты с мамой познакомился?
— В карты выиграл.

Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик…
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал…
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
— Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена: — Алло! Да. Да. Муж дома…
Муж: — Я же просил!!!
Жена: — Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Она: — Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: — Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: — А если я тебе разрешу это сделать?
Он: — Ну, тогда может и женюсь.
Она: — А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: — Ну что ты, как можно?
Она: — А если я разрешу?
Он: — Ну, тогда пусть носит.
Она: — А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
Он: — Нет, нет, никогда!
Он: — А если я разрешу?
Он: — Все равно это ни к чему. Она левша.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты…
— Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?..

Муж говорит жене:
— Дорогая чего-то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо.

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!!!
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж… И среди них наш папочка.

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
— А он?
— А он Коля.