Анекдоты про работу

* * *

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

* * *

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 12 тысяч рублей.
— Слезами пиши.

* * *

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

* * *

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?

* * *

В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

* * *

— Вадик, ты кем работаешь? 
— Я офисный работник. 
— И что же ты делаешь? 
— Жду выходных.

* * *

— Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
— Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.

* * *

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

* * *

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

* * *

Работаю саппотром, сижу в одном кабинете с программистами, заходит начальник, забирает двоих со словами:
— Возьму самых здоровых.
Один из двоих (с разочарованием):
— Опять чтоли водку пить?

* * *

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов? А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство заставило его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили:
— Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!
Дима — счастлив!!!

* * *

— В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает.
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

* * *

— Алло, привет, чем занят?
— Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда…
— Так ты на работе?
— Щас посмотрю… Так-с, папки "Порнуха" нет… Не, точно на работе.

* * *

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.

* * *

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

* * *

На работе стоят камеры. Когда чихнула, пришла смс от начальства с другого города "Будь здорова". Следят.

* * *

Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

* * *

Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
1. Знать, куда идти.
2. Знать, сколько у тебя работы.

* * *

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.





Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru     Индекс цитирования.