Анекдоты про спорт

* * *

Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
— Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
— Какая?
— Завтра у тебя матч-реванш.

* * *

— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!

* * *

А теперь о чемпионате мира по футболу. Игра между сборными Голландии и Колумбии была остановлена судьёй на 5-той минуте из-за технических неполадок на поле. Голландцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали все белые полосы.

* * *

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

* * *

Тренер навещает травмированного футболиста:
— Тут вот ребята денег собрали на гостинец… вот, съешь яблочко.

* * *

Сборная России после матча. Бесчастных говорит Олегу Романцеву:
— Дайте я этому судье врежу.
Романцев в ответ:
— Не надо, всё равно промажешь.

* * *

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потому, что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потому, что ни разу еще не завозили.

* * *

Заходит Хиддинк в спортмагазин…
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

* * *

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так идите скорее, там ваших уже совсем мало осталось!

* * *

— Каким образом колготки крепятся к лезвиям коньков у фигуристок?
— Это же фигуристка. У них коньки растут прямо из ноги. А когда фигуристка умирает — коньки отпадают. Потому и возникло выражение "коньки отбросить".

* * *

Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов.

* * *

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
— Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное — не выпускайте из поля зрения мяч.
— Ещё бы! — говорит один из игроков. — Ведь такой мяч баксов пятьдесят стоит!

* * *

— Слыхал? Наши кубок взяли!
— И почем?

* * *

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
— Стыдно? — сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
— Понимаю… спасибо, конечно — без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
— Значит, надавили…
Снова отрицательные движения головой.
— Убить, что ли, пригрозили? — ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
— Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

* * *

Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург.

* * *

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и кладется на большой шар — около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

* * *

— На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
— А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

* * *

Человек на футболе:
— Двое судей, 50 запасных, 200 охраников, 50000 зрителей и эта птичка попала прямо на меня.

* * *

У спортсмена спрашивают:
— Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
— Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!





Яндекс.Метрика     Рейтинг@Mail.ru     Индекс цитирования.